Un peu à l’ouest

Il m’arrive par moments, quand je ne suis pas attentif, de penser que, décidément, je ne dois pas m’attendre à être aimé à nouveau quelque jour.

Évidemment, le boulot que je fais en ce moment me renvoie facilement à ce genre de questionnement, mais je me demande tout de même d’où ça peut bien sortir, cette manie de décompter les bonnes raisons qu’on aurait de ne pas me considérer comme un participant à la grande loterie des sentiments, d’énumérer en moi-même les tares disqualifiantes qu’aucune femme ne saurait ignorer… Et que d’ailleurs, la dernière qui s’y est essayée n’a pas tenu six mois !

Évidemment, ça m’agace. J’aime pas me trouver bête – et n’ai pas trop de difficulté à voir combien ça ne tient pas debout. Et puis ça me revient. C’est pas le regard des autres le problème. C’est juste encore un peu de ce vieux boulet. Ce fatras de ce qui me fâche en moi, qui fait qu’effectivement je ne suis pas désirable à mes propres yeux. Il y a là du ménage à faire (mais j’ai la flemme), des décisions à prendre (mais c’est compliqué), des trucs à accepter (mais les couleuvres me restent sur l’estomac), d’autres à amender (mais sans me perdre dans le processus)… j’ai l’impression de pas être rendu.

Et puis sans doute n’y suis-je pas vraiment prêt. Encore un peu cassé. Et puis d’ailleurs pas offrable. Et, et… eeeeeeeeeet merde !

PS : je me demande si ce billet n’outrepasse pas la dose raisonnable de calimérisme accepté céans… heureusement, vous n’êtes pas rancuniers.

Ça doit faire à peu près une semaine. Une semaine que je sais que j’ai plus une thune^[1] et que j’ignore combien de temps ça va durer…

Et, aussi étonnant que cela puisse paraître, ça a un effet remarquable sur mon humeur générale, qui, donc, est du type ours le cul coincé sur une fourmilière depuis le début de la semaine. Ce qui m’agace le plus, c’est le degré de bêtise que je constate chez moi^[2]. Jusqu’à quand je vais faire mon malin et accepter de me foutre inévitablement dans la merde ? Quand est-ce que je vais admettre que je suis soumis à la règle commune, que je ne peux pas vivre de l’air du temps, et que, oui, je dois gagner ma pitance ?

Et comment est-ce que je suis supposé faire pour vivre honnêtement sans rentrer dans le rang et me renier totalement ?

Et pendant combien de temps encore je vais continuer à me poser ces questions vides et floues pour mieux éviter de me bouger le cul et de faire avancer les choses ?

Comment ils font, les gens ?

Pourquoi je ne sais pas me consoler d’être moi ?

Nos programmes reprendront bientôt dans la joie, la bonne humeur, les petits elfes verts et l’abondance partout affirmée des fins d’années qui font burp…

Bisous les choupinous.