Pour que ça merde bien, il faut que ça commence tôt.
samedi 20 avril 2024
Le péché originel
le
samedi
2024, 20 avril, 18:33
Je fais rien qu’à me plaindre
vendredi 12 avril 2024
Y a un truc qui coince
Où le narrateur retrouve un chemin qu’il aurait préféré oublier
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vendredi
2024, 12 avril, 12:25
jeudi 18 octobre 2012
Quelque chose à dire ?
Il m’arrive de me heurter à cette pénible réalité : mon activité créatrice n’est pas brillante. Je ne me sens pas particulièrement inactif, ceci dit, mais mon orgueil aime à me faire remarquer que, décidément, je ne fais pas le job[1].
De projets d’écriture que je ne parviens pas à sérieusement mettre en route[2] en chimères projetables [3], de fantasmes chansonniers en nullité graphique[4].
Alors quoi ?
La question est d’importance quand on se dit artiste – qu’on a la prétention d’apporter un regard sur le monde. Prétention qui ne fait pas bon ménage, chez les andouilles dans mon genre, avec la conscience aiguë que d’autres ont probablement déjà dit – ou ne sauraient tarder à le faire – ce que je pourrais dire. Et la vraie trouille : et si je n’avais vraiment rien à dire[5] ? Rien qui n’apporte autre chose que du bruit sur du bruit ambiant. Ce truc, pas bien glorieux, de se dire : si ça n’est pas unique, indépassable, immortel, à quoi bon ?
Le tout se nourrissant de ma flemme naturelle et de cette subtile lâcheté qui ne fait définitivement pas mon charme.
Ne pas se lancer par crainte de se planter c’est la certitude de se planter – mais, au moins, on l’aura fait exprès.
Il suffirait que je me rappelle où j’ai rangé la nécessité de produire et de créer. Si seulement je n’étais pas si bordélique…
Je vais bien, au demeurant, pour les choses importantes – ne vous inquiétez pas pour moi. Ce n’est que mon orgueil qui proteste. Il va falloir l’occuper un peu.
Notes
[1] j’ai l’orgueil pénible et harceleur, c’est ma croix
[2] et, par charité, nous ne dirons rien de mon (in)activité bloguesque – je dois être un de ces blogueur de Schrödinger
[3] j’ai fait des études de cinéma et, récemment, l’opportunité de me rééquiper d’une caméra vidéo s’est posée, jusqu’à qu’on me pose la question qui tchue : mais ce serait pour faire quoi, en fait ?
[4] domaine dans lequel je n’ai vraiment jamais envisagé de produire quoi que ce soit, étant donné ma manifeste inappétence
[5] il ne m’a pas échappé que la question n’avait pas de sens, notez bien, mais elle me pourrit un peu tout de même
le
jeudi
2012, 18 octobre, 18:05
jeudi 7 juillet 2011
Inamourable
Il m’arrive par moments, quand je ne suis pas attentif, de penser que, décidément, je ne dois pas m’attendre à être aimé à nouveau quelque jour.
Évidemment, le boulot que je fais en ce moment me renvoie facilement à ce genre de questionnement, mais je me demande tout de même d’où ça peut bien sortir, cette manie de décompter les bonnes raisons qu’on aurait de ne pas me considérer comme un participant à la grande loterie des sentiments, d’énumérer en moi-même les tares disqualifiantes qu’aucune femme ne saurait ignorer… Et que d’ailleurs, la dernière qui s’y est essayée n’a pas tenu six mois !
Évidemment, ça m’agace. J’aime pas me trouver bête – et n’ai pas trop de difficulté à voir combien ça ne tient pas debout. Et puis ça me revient. C’est pas le regard des autres le problème. C’est juste encore un peu de ce vieux boulet. Ce fatras de ce qui me fâche en moi, qui fait qu’effectivement je ne suis pas désirable à mes propres yeux. Il y a là du ménage à faire (mais j’ai la flemme), des décisions à prendre (mais c’est compliqué), des trucs à accepter (mais les couleuvres me restent sur l’estomac), d’autres à amender (mais sans me perdre dans le processus)… j’ai l’impression de pas être rendu.
Et puis sans doute n’y suis-je pas vraiment prêt. Encore un peu cassé. Et puis d’ailleurs pas offrable. Et, et… eeeeeeeeeet merde !
PS : je me demande si ce billet n’outrepasse pas la dose raisonnable de calimérisme accepté céans… heureusement, vous n’êtes pas rancuniers.
le
jeudi
2011, 07 juillet, 22:43
samedi 2 avril 2011
La question ne sera pas posée
Mais finalement, tu es encore amoureux d’elle ?
Voilà une question qui me paraît bien dangereuse… Ça fait plus de deux ans que je me suis pris son départ dans la yeule, et, depuis, je me suis échiné à fermer le sac de mes sentiments, pour ce qui la concerne.
L’histoire qu’elle avait alors entamé a tourné court, et, fauchés que nous sommes, nous partageons toujours le même appartement. Deux ans et demi de vie commune d’après-couple.
Et la question que je ne peux pas me poser.
Parce que je ne crois pas que notre histoire peut renaître – rien chez elle, par exemple, ne me permet de supposer qu’elle en aurait l’envie.
Et, au fond, le désespoir ne m’intéresse pas. Je n’ai pas pour projet de mourir de langueur. J’aime la vie, aujourd’hui comme hier. J’ai plein d’amour à donner, j’en suis convaincu.
Mais me voilà coincé. Coincé dans une vision de ce que serait ma vie qui a explosé et incapable, encore, toujours, à m’en coller des baffes, de construire une autre idée, de voir d’autres possibilités, de me projeter dans un $*%!@# d’avenir.
Sinon, ma situation matérielle s’est stabilisée, depuis le début de l’année, c’est toujours ça de pris \o/
Par ailleurs, vous serez ravi d’apprendre que j’ai renouvelé ce nom de domaine pour un an, faut croire que je n’ai pas fini de me plaindre !
À bientôt (ou pas) pour une nouvelle complainte désespérée…
le
samedi
2011, 02 avril, 14:36
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