Je fais rien qu’à me plaindre

Fil des billets - Fil des commentaires

samedi 27 novembre 2010

Grmbl, groumph et toute cette sorte de choses…

Ça doit faire à peu près une semaine. Une semaine que je sais que j’ai plus une thune[1] et que j’ignore combien de temps ça va durer…

Et, aussi étonnant que cela puisse paraître, ça a un effet remarquable sur mon humeur générale, qui, donc, est du type ours le cul coincé sur une fourmilière depuis le début de la semaine. Ce qui m’agace le plus, c’est le degré de bêtise que je constate chez moi[2]. Jusqu’à quand je vais faire mon malin et accepter de me foutre inévitablement dans la merde ? Quand est-ce que je vais admettre que je suis soumis à la règle commune, que je ne peux pas vivre de l’air du temps, et que, oui, je dois gagner ma pitance ?

Et comment est-ce que je suis supposé faire pour vivre honnêtement sans rentrer dans le rang et me renier totalement ?

Et pendant combien de temps encore je vais continuer à me poser ces questions vides et floues pour mieux éviter de me bouger le cul et de faire avancer les choses ?

Comment ils font, les gens ?

Pourquoi je ne sais pas me consoler d’être moi ?

Nos programmes reprendront bientôt dans la joie, la bonne humeur, les petits elfes verts et l’abondance partout affirmée des fins d’années qui font burp…

Bisous les choupinous.

Notes

[1] je veux dire par là que les limites de mon découvert autorisé sont atteintes

[2] être bête fait partie de ces choses pour lesquelles je ne me trouve aucune excuse

Par Vent du Nord le
samedi
2010, 27 novembre, 14:51

Meta
Je fais rien qu’à me plaindre
Lien permanent

mardi 17 août 2010

Gare à la descente

Je suis remonté sur mon rocher, pendant une semaine. C’est à la fois suffisant pour se rappeler comment on y est attaché et un peu court.

Une des particularités de cet endroit est que, d’une manière générale, quand j’y suis, je ne me demande pas ce que je fais là. Ma présence y a un sens. J’y suis utile et, mieux encore, il est utile que moi j’y sois. Quand on est aussi porté que je peux l’être à se chercher des excuses pour exister, c’est hautement appréciable.

Sur ceux que j’ai rencontré cette fois, ce que j’y ai fait, j’en parlerai peut-être ailleurs, dans l’endroit dédié. Mais je suis aussi frappé par un truc : il y a là-haut des gens qui ne me connaissent pas énormément, me voient rarement, mais semblent se soucier profondément de ma petite personne, qui me demandent comment je vais avec un intérêt que ne manifestent ordinairement que mes amis proches.

L’été dernier, au cœur de mon grand chagrin, ils m’avaient appelé, et après trois jours là-haut, je suis redescendu en me rappelant pour la première fois depuis des mois que j’aimais la vie !

La descente cette fois m’inquiète un peu. Retrouver le moi à la con habituel et laisser perché le chouette mec qui me ressemble ne m’enchante guère. D’un autre côté, ça m’a fatigué un peu de manipuler tous ces cailloux – il se peut que le blues n’ait pas d’autre origine et qu’une fois reposé je me sente moins mal à l’aise que là tout de suite.

Bon allez, carte postale de vacances, c’est fait !

Par Vent du Nord le
mardi
2010, 17 août, 11:35

Meta
Je fais rien qu’à me plaindre
Lien permanent

dimanche 25 avril 2010

Tempus fugit

Il m’est arrivé tout récemment un truc inhabituel. On m’a expliqué (un peu maladroitement, mais là n’est pas le sujet) que j’avais passé l’âge pour prétendre participer à un projet[1].

Comme je ne suis pas – mais vraiment pas – persuadé d’être vieux[2], je m’étonne de la durable contrariété que ça me procure… Et puis ça me revient. Le problème n’est pas que j’aie l’âge que j’ai – qui m’importe relativement peu vue ma plutôt bonne santé. Le problème c’est la porte fermée. J’ai raté cette occasion, que j’aurais sûrement pu saisir si je m’en étais donné la peine il y a une dizaine d’années[3]. Le temps perdu ne se rattrape plus.

Le point d’ancrage est là, dans ma vieille angoisse de n’arriver pas à faire de ma vie quelque chose de valable. Et que mes atermoiements incessants, ma sale manie de fixer des objectifs inatteignables pour mieux me décourager de tenter l’aventure, pourraient bien m’empêcher de faire de ma vie… quelque chose… dont je puisse être satisfait.

Une fois ceci établi, yapluka ! On se retrousse les manches, on admet que c’est en marchant et pas en contemplant la carte qu’on avance, et c’est parti mon kiki !

Voilà, voilà, voilà…

Bon, je vais chercher un sujet rigolo pour la prochaine note, je reviens…

Notes

[1] pas à tout projet quel qu’il soit, hein, juste un projet sur lequel j’ai rencontré les responsables, pour qu’ils me disent ensuite qu’ils ne m’auditionneraient pas

[2] j’en ai connu, des vieillards de vingt-huit ans, c’est épuisant !

[3] tout sarcasme sur le fait qu’il y a une dizaine d’années ce projet n’existait pas dans le cerveau de ses concepteurs, qui étaient encore au jardin d’enfants sera considéré comme irrecevable

Par Vent du Nord le
dimanche
2010, 25 avril, 16:41

Meta
Je fais rien qu’à me plaindre
Lien permanent

jeudi 22 avril 2010

Quand je serai grand

Quand je serai grand, j’aurai cessé depuis longtemps d’attendre que mon père me dise simplement de quelque chose que j’ai fait avec sincérité, et, donc, en y croyant un peu, que c’est bien.

Quand je serai grand, j’aurai depuis longtemps compris que mon père pense plus utile de me dire ce qui ne va pas / pourrait être mieux / invalide ce que j’essaie de faire que de me dire que ce que j’ai fait valait la peine d’être fait – et pas seulement pour moi.

Quand je serai grand, je saurai faire la part des choses, et que, comme mon père me le répète souvent « c’est à moi de savoir ce qui est bien dans ce que je fais ».

Il me tarde d’être grand. Je suis fatigué de me battre avec ça, là tout de suite…

Par Vent du Nord le
jeudi
2010, 22 avril, 00:06

Meta
Je fais rien qu’à me plaindre
Lien permanent

page 2 de 2 -

Haut de page